Hoje, dia 30 de janeiro de 2021, meu querido e amado tio Guzzo, foi chamado para o outro lado da vida. Há muito tempo já era esperada essa partida, mas nem por isso, se tornou mais fácil... muito pelo contrário. Nós nunca estamos, e jamais estaremos preparados para a partida dos nossos entes queridos. A separação física dói na carne e na alma. Meu tiozinho, sempre foi o pai que não tive. Sempre presente, sempre pronto para ajudar, para acalmar, para dar um conselho ou bronca, mas sempre do nosso lado. Desde minha infância, passando pela adolescência rebelde, sempre acompanhando e mostrando seu amor por nós. Tio Guzzo cuidou de mim, do Waltinho, dos meus primos, Felipe e Priscila, além dos seus 2 filhos e mais a galerinha do prédio... as crianças sempre respeitaram demais tio Guzzo. Nos finais de semana, levava toda meninada do prédio da Lavradio, 106 para jogar bola no Aterro do Flamengo, ou então para pescar atrás do aeroporto, na baía da Guanabara, Urca... E depois, em Itaipuaçu, jogos de bola e pescarias na praia, sempre tão amoroso e amigo das pessoas. Vai me fazer muita, mas muita falta... Tio Guzzo é casado com a irmã da minha mãe, tia Armida, estavam juntos há mais de 50 anos. E foi um exemplo de marido, pai, tio, irmão, filho e amigo. Quando minha mãe se separou do meu pai, foi o primeiro a dar apoio. Dividiu a comida de seus filhos conosco, nunca fez distinção. Caráter ímpar, honesto, justo, temente à Deus, um exemplo de pai que todo mundo deveria ter. Passei muitos dias dos pais com tio Guzzo, porque meu pai, sequer aparecia. Tá doendo, doendo muito e vai doer pra sempre... mais um pedaço do meu coração que se partiu. A dor só fica um pouco amenizada, quando eu penso que ele está com o Waltinho (que além de sobrinho era afilhado). Meu tio sofreu muito com o câncer do Waltinho. Ele ainda conseguia raciocinar e entender a gravidade da doença do Waltinho, e seus olhinhos se enchiam de lágrimas e perguntava-se porque tinha acontecido uma coisa tão horrível com o Waltinho. Tio Guzzo teve demência precoce, que depois foi diagnosticado com Alzheimer. Minha Nossa... como pode tio Guzzo, ainda tão jovem ter demência, Alzheimer??? Uma pessoa que lia jornal todos os dias, fazia palavras cruzadas, conversava sobre tudo, era o provedor da família, e de uma hora para a outra começou a esquecer-se das coisas, foi entrando para dentro de si. A diabetes acelerou o processo... era muito teimoso e não gostava de dieta... adorava dar uma fugidinha no bar e comer umas besteirinhas (quem não gosta?) amava macarrão (toda quinta e domingo era lei), alcachofras, hummmmm eu ia pra casa deles (tio e tia) e já sabia o que seria o cardápio de acordo com o dia da semana... grão de bico, pimentão recheado, bife à milanesa (e no lanche, milanesa com pão), sorvete... hummmm. Lembranças boas... até na época das vacas magras, sempre tivemos lugar na mesa e no coração do tio Guzzo. O arroz e feijão da tia Armida é imbatível. Cresci com essas memórias e com esse carinho. Já no final, tio Guzzo precisou amputar um pedaço do pé. Coisa mais triste de se ver. Mas ele já não estava mais por ali... cabeça vaga, não acompanhava mais a TV, os jornais, mas quando eu ia visitá-lo, ele sempre lembrava de mim, mesmo que demorasse um pouco. Tio Guzzo teve um anjo da guarda que cuidou dele, a Angélica, que parece um pouco comigo fisicamente, e ele às vezes a chamava de Andréia. Eu ia na casa deles, dava beijo e conversava com ele. Algumas vezes, ele estava bem, noutras, estava distante. Tio Guzzo partiu 15 dias depois de sua mãe, vó Rosa, italiana porreta que fazia umas comidas maravilhosas. A gente vai perdendo as pessoas, e acabamos perdendo um pouco de nós também... a idade e o amadurecimento me faz entender, cada dia mais porque os mais velhos, depois de uma idade já avançada, não quer mais viver - apenas vão perdendo a alegria e aquele brilho no olhar - porque já perdeu a muitos... e eles mesmos se perdem de si. Triste constatação a minha... Meu irmão e agora meu tio, minhas pessoas tão amadas, juntamente com outros familiares e amigos que se foram e deixaram um buraco enorme no meu coração. Acho que terapia nenhuma dessa vida é capaz de "consertar" esse buraco. Só mesmo a fé e a esperança de um futuro reencontro faz com que sigamos por aqui... o que me resta é isso: a presença e o amor de quem ainda está comigo, e a fé que também habita em mim e ainda aquece minha alma... Mas ainda assim, de vez em quando, aquelas perguntas insistem em bater na mesma tecla mental: Por que estamos aqui, por que nascemos? Qual nossa missão, por que? Qual o sentido disso tudo (vida-morte), por que sofremos? Por que ? Por que???
Essas perguntas, com certeza tem cada qual sua resposta, mas no momento, nesse plano, não temos condições de entendê-las... Mas sigo acreditando que tudo tem um porquê, e peço perdão a Deus pela minha insolência...
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