27 de setembro - Dia da Doação de Órgãos

 

Hoje, 25 de setembto de 2024

Desculpa, irmão, eu não consegui vir aqui antes, para escrever pra você... Hoje mais uma vez o dia doeu e doeu forte. Cinquentou, né? Ou "cinquentaria", que dó, que pesar, que triste você não estar aqui para eu te dar um abraço apertado. Hoje o dia foi bem confuso: foi triste e bonito ao mesmo tempo, foi um dia curto e ao mesmo tempo longo, Hoje eu ri e eu chorei. Cheguei em casa exausta, depois de um dia especial, dormi chorando, mas em paz. Saudade consegue definir tudo o que eu sinto, todo o turbilhão de sentimentos, numa só palavra: Saudade. Se você tivesse aqui, tudo seria mais leve, eu não me sentiria tão perdida. Claro que você não estaria aqui no RJ fisicamente, mas só de conversar com você, já ficaria bem. Essa semana é comemorado o dia do #doadordeorgaos (27/009) e tive o privilégio de participar com a WS Terrários e Jardins dessa ação no hospital Alberto Torres, lá em São Gonçalo. Ouvi tantas histórias, tantos depoimentos, que fiquei com os olhos inchados de tanta lágrima que escorreu dos meus olhos... a maquiagem foi para o pé. Como é importante, meu irmão. Quantas histórias tristes e lindas ao mesmo tempo. Conheci tanta gente especial, conheci 2 crianças transplantadas, Waltinho, que coisa, que emoção, quanta esperança vi naqueles olhinhos ávidos por brincar e viver o que toda criança merece viver. Ouvi relatos de famílias que perderam seus entes queridos. Vi um irmão que sofre o luto pela perda da irmã, que salvou umas 10 pessoas, doando tudo que poderia ser doado de seu corpo. Uma mistura de pensamentos, sentimentos... em algum momento eu imaginei, quem sabe você poderia ter recebido um transplante (mas não faço idéia se o seu caso seria possível - mas por um milésimo de segundo eu pensei nisso). O seu aniversário de 50 anos foi assim, trocando amor com pessoas que nunca vi na vida, mas dei e recebi abraços sinceros e cheios de amor. Acredito que eu não poderia ter passado esse dia 25 de setembro de uma forma mais significativa. Foi espeical, mas não deixou de ser triste, mas foi bom. Não consigo externar o que senti, mas senti amor. Porque o meu amor por você, meu irmão é genuíno, fraterno e infinito. Você é a minha melhor versão. Você foi o meu primeiro amigo, a melhor herança, uma jóia rara. Te amo, meu irmão. Deve ter sido uma festa aí no céu - saudade da tia Armida, do meu tio Guzzo, avós e dos amigos espirituais que olham por nós aqui nessa caminhada. Eu não esqueço de você um só dia. A WS Terrários é você, e eu vivo a WS Terrários todos os dias. Acho que eu enlouqueceria se não tivesse a WS Terrários. Não sou rica, a WS não paga todas as contas, mas mantém minha mente sã, minha vida preenchida... Deus é muito sábio, e sou imensamente grata pelo cuidado que Deus tem por mim. É isso. Eu te amo, irmãozinho. Nossa Senhora te acolha e te abrace com todo o amor que você merece.

Feliz aniversário aí no céu.

Andreia, sua irmã mais velha e chata!

 

Estou me perdendo no tempo!

 Estou me perdendo no tempo.

Acordei às 05:00 pensando em você. Será que tive meu tão pedido sonho, em forma de reencontro? Pôxa, lamento muito que eu não esteja me recordando. Prefiro aquele sonho realístico, onde conversamos como se você estivesse vivinho da silva... e sinto o calor do seu abraço e o seu cheirinho de sabonete Phebo no peito. Ah, meu irmão... tive que contar nos dedos os anos desde sua morte, e  olha que fazer contas nunca foi o meu forte. Conto e reconto... conto de novo e me é difícil acreditar que já vão fazer 8 anos que você se foi. Fico imaginando suas feições, como você estaria bonito, isso dói com a morte: imaginar coisas que jamais acontecerão. A morte tira da gente o que deveríamos ter vivido, mas que não aconteceu, coisas que nunca vão acontecer, as risadas ficam paralisadas no ar, aguardando o que jamais será. as fotos, os lugares, as situações em que você faria uma falta imensa. As ligações pra contar alguma vitória ou derrota, não importa... Importante mesmo seria dividir com você meus acontecimentos. Waltinho, não dá pra acreditar que você faria 50 anos de vida, meu caçula... ia ser um velhinho sagaz, que ainda teria o coração jovem e saudoso da época do quartel, rindo, contando suas velhas histórias que todavia permanecem passeando nas minhas memórias, tão vivas quanto o amor que permanece no meu coração.

Hoje o sono cedeu lugar à memória das nossas vidas... Meu Deus, meu caçula é um "cinquentinha"... quem dera você estivesse vivo pra eu te zoar... porque com certeza, você já estaria me chamando de "velha cambelha" há muito tempo. Mas você se foi tão jovem... 42 anos, né? somado aos 8 de sua partida, sim, são 50. Eita... me custa acreditar e preciso fazer as contas de novo. Pra mim, é difícil, muito difícil saber que estou há quase 8 anos sem ouvir a sua voz, sem ler as mensagens gravadas no celular. Pois é, sou mesmo louca, guardo como prêmios todas as fotos, áudios e vídeos. São a herança que você me deixou. Vê-las, não dói mais do que não ter você fisicamente aqui. Tudo é uma dor esquisita, não consigo decifrar o sentimento do luto, só sei que dói, que sempre doeu e que vai continuar doendo, mesmo passando muito tempo.

Ahh, interessante constatar que nada mais me dói mais que ter perdido meu irmãozinho. A gente muda, a vida muda, nada nunca mais é igual. Todos os problemas se resumem em algumas palavras e "já está" pronto, passou... vida de que segue. Minha dor é tanta, que nada muito mais importa. Você foi minha maior perda. Você é, definitivamente o maior amor, puro e verdadeiro que eu já senti. Depois de sua partida, os valores mudaram eu não consigo definir o que sinto dentro de mim, é uma grande mudança. Se existe vida passada, você foi meu filho, Waltinho, porque a dor que eu sinto, acho que é essa. Lateja todos os dias, mas tem dias que se torna insuportável, como se você tivesse morrido ontem. O coração, eu sinto na garganta e não consigo respirar. Vem aquele desespero e perco as forças nas pernas, dá vontade de gritar, meu irmão.

Setembro é o meu mês preferido, sempre foi, muito mais que o meu próprio mês, não sei porquê, mas sempre amei os setembros...  E esse mês é o seu!  Impossível não associar tantas coisas importantes de setembro. Estou fazendo a Quaresma de Sâo Miguel, Waltinho, tudo certinho, todos os dias sem perder uma oração. Você era devoto de Sâo Miguel, pois ele também é o padroeiro dos Paraquedistas, e óbvio, você o amava. Meu Anjo da Guarda, o Jeffrey, claro, ele também é um anjo, e claro que faz parte do Exército de São Miguel. Essa oração me trouxe a paz que eu peço há tanto tempo (...).

Waltinho, da próxima vez, me deixa lembrar do sonho. Agradeço a visita, mas se eu puder pedir, me deixa lembrar do sonho. Sinto tanto sua falta, meu irmão. No mais, continuarei conversando com você como sempre. A WS Terrários tá crescendo, né? Afff fiz 3 anos como empreendedora no último dia 09... de setembro, ahhh, esses setembros... Peço só a Deus que me dê saúde, pra trabalhar e gerar meu sustento... aqui nessa terra a gente precisa pagar boletos, e vida de empreendedora, não é fácil. Estive adoentada e por 45 dias não produzi um terrário sequer... mas por incrível que pareça, não surtei. Mantive a calma e aproveitei para descansar, meditar, rezar, dormir e fazer o que você mais gostava de fazer: ver TV. Agora voltei, com um novo ar, estava com saudade de mexer na terra. A natureza cura as feridas. Deus mandou isso pra mim porque eu precisava resignificar,

A gente ainda se fala esse mês, tá? Quero acordar mais vezes com vontade de escrever pra você. Escrever é tão bom, não sei porque perdi esse hábito, quem sabe eu volto a escrever aqui nesse cantinho, deixar registrado nossas memórias, nossas brincadeiras de infância, é bom recordar o tempo que passamos juntos aqui.

Te amo, meu irmão.
Vou ser sempre a sua irmã chata.

Andreia

Hoje eu cumpro 52 anos de caminhada nesta terra...

Hoje eu cumpro 52 anos de caminhada nesta terra. Nunca foi fácil. A vida já começou com muitos percalços, desde a primeira infância - ou desde que eu nasci? Foram anos e anos de muita luta, muito estudo, muito trabalho, vestindo camisas que não eram minhas, de verdade. 

Mas ainda assim, acredito que eu tenha conseguido muitas vitórias, embora não tenham sido suficientes para uma velhice tranquila... mas quem disse de terei uma "velhice"? Ou  que esta seria tranquila? Os sinônimos de tranquilidade não revelam exatamente o que eu deveria almejar ou estou equivocada? 

Cometi erros inenarráveis... Meu Deus, peço perdão pelas coisas que me custam até mesmo relembrar. Mas também, tive feitos honráveis, Graças a Deus, o que fiz de bom para meu próximo, quase não lembro, de verdade - porque assim deve ser, segundo o que está descrito nas Escrituras. Não desejo louros das coisas positivas que fiz. Existe um Deus com uma planilha atualizadíssima de tudo que eu  - e todos os seres humanos fizeram enquanto participam deste plano. Um dia, passará um filme diante de nossa consciência. A hora da verdade!

Hoje eu acordo com menos tempo do que já tive, já passei pela metade da minha jornada, isso é fato. 

Hoje eu carrego saudades que pesam 1 tonelada a cada dia... Luto por um luto vitalício, carrego dores e ausências que se tornaram minhas melhores companhias. Me acostumei com a falta de peças chaves, e muitas vezes, isso gera um sentimento de introspecção, como se eu quisesse fugir pra dentro de mim mesma... como se meu choro pudesse invadir e preencher o vazio que habita em mim.

Mas hoje também, tenho ao meu lado a gratidão de reconhecer que a fé que me acompanha, nunca me abandona... Confesso que de vez em quando, eu vou ali tomar um café e esqueço de trazê-la comigo... mas imediatamente eu agarro minha fé com força. 

Tenho insigths, que na verdade nada mais é que a presença Divina dando o ar da sua Graça, só pra me aquietar o coração, principalmente naqueles momentos de tormento, histeria, medo, falta de esperança, desespero... Ahhh, apesar dos momentos que antecede, essa Graça espiritual, o ato em si, meu corpo, minha mente, meu espírito, tudo se transforma e eu sinto a presença de luz, que tudo ilumina, tudo esclarece... a partir daí, parece que começo a enxergar aquela luz do fim do túnel.

Mas tudo isso, não veio desde sempre... 

É preciso muito chão, para chegar a esse ponto. Esse "chão" são os nossos anos galgados. Exatos 52 anos de aprendizado, fui trocando minha juventude pela experiência. A beleza pela força interior, minha saúde pela finitude.

Chego aqui, com todas as certezas de que a luta jamais será em vão.

Busco um pedacinho de paz a cada manhã, e o descanso do meu corpo que cansa a cada dia. A vida não é para os fracos. Essa luta diária deve ter uma razão de ser. Algum dia, saberemos exatamente qual foi nosso propósito por aqui. 

E quando finalmente Deus falar meu nome na chamada final, espero os meus mais queridos que já foram, me recepcionando do lado de lá...

Enquanto isso, eu sigo na luta, caminhando por caminhos desconhecidos - mas que Deus indicou.  Eu sou carne, sinto medo. Todos os dias eu tenho vontade de desistir... mas lembra daquela FÉ que nunca me abandona? Então... é essa FÉ que me impulsiona, que me faz levantar da cama e correr atrás dos meus sonhos, que me faz ter disciplina, motivação, poder de criação, através do Dom lindo que Deus me presenteou - no pior momento da minha vida, na minha pior perda, quando eu realmente perdi quem eu mais amo nesse mundo.

É sobre ressignificar.

Minha vida é isso. É o resultado do que sou.

É a soma desses 52 anos das minhas experiências, minha existência.

Parabéns pra mim, por ser tão resiliente, por não desistir, mesmo cagada de medo. Eu venço todos os dias um pouquinho, mesmo me faltando pedaços. Eu venço todos os dias. Eu venço todos os dias, eu venço todos os dias... e que assim seja, Amém.

Que os próximos 365 dias do meu ano, sejam de lutas, mas principalmente vitórias.

Obrigada, Senhor, eu sei o quanto me amas.

Um beijo para os meus falecidos que vivem saltitantes e felizes no meu coração. Waltinho é minha melhor companhia. a WS Terrários é você, com você e pra você, meu irmão. Saudade imensa.

Feliz aniversário pra mim!

WS TERRÁRIOS E JARDINS, Cardiopatia de Takotsubo & Waltinho Sieczko... algo em comum?

 

Cardiopatia de Takotsubo, foi o meu primeiro sintoma físico que vivi após conhecer e conviver com  a dor do luto, mais conhecido popularmente como “síndrome do coração partido”. Meu coração literalmente foi partido, um pedaço enorme foi-me arrancado, sem anestesia, assim, de uma vez só. Não existe cura, tratamento ou medicamento para tratar a síndrome do coração partido. O que temos, são paliativos, terapias que nos ajudam a entender o quanto é real o que sentimos, e que esse luto, essa dor, nunca vai passar.

O luto não é uma fase, é um processo vitalício, que só acaba com nossa própria finitude... essa é a esperança mais desejada por aqueles que sofrem a perda de seus entes queridos: encontra-los no céu. Quando o meu irmãozinho #waltinho morreu, eu não sabia o que fazer, o que sentir. Só sentia uma dor intensa, latejante, sentia dor física no coração, uma dor retesada, rígida, respiração descontrolada, um nó na garganta, aperto na garganta, um cansaço que parecia que eu carregava todo o peso do mundo nas costas. Mas não parei de trabalhar, não parei de estudar, nunnncaaa - mas as lágrimas pingavam entre emails, relatórios gerenciais e planilhas de excel. Na hora do almoço, precisava trocar a camisa molhada... assim foram os 2 primeiros anos. 

Fiz terapia do luto, tomei remedinhos, mas nada, absolutamente nada cessava aquela dor no peito... a tal da Takotsubo... preferia nunca ter conhecido essa síndrome... Foi depois de alguns anos, que eu recebi um DOM de DEUS, para ressignificar essa dor – ainda hoje e para sempre presente, dor – aprendi a me conectar com a NATUREZA, ahh, a #natureza Obrigada, Senhor pela natureza, a #vida é a #naturezaperfeita e através dessa conexão, estou conseguindo sobreviver ao processo do #luto. Não é fácil, é humanamente impossível perder quem amamos e seguirmos da mesma forma... não, nunca mais seremos a mesma pessoa, não teremos o mesmo sorriso e aquele brilho no olhar, jamais. Mas saberemos sobreviver a este processo, e a natureza me ajudou a curar a dor latente...

Hoje, ainda dói, mas é uma dor fininha, que vem acompanhada da certeza de que #waltinhosieczko está bem e quando chegar minha hora, ele estará me aguardando do outro lado desta vida. Às vezes eu choro, choro muito, como se eu o tivesse visto pela última vez, ontem... e quando isso acontece, a dor vem com força. Então eu converso com ele. Ele está mais vivo que nunca, dentro desse coração partido, a falta dele preenche esse buraco, falta tão presente... Ele está em todas as folhas das minhas plantas, cada pedrisco, cada #terrario cada grãozinho de terra vegetal. Meu irmão é a natureza que me cerca, que me faz respirar, que me faz viver, que me faz sorrir ao ver um cliente admirado com as belezas que são produzidas aqui na #wsterrariosejardins até eu mesma não acredito que faço tanta belezura dentro de um potinho de vidro. 

Deus me deu forças e através da natureza, me devolveu a vida. Meu irmão é o motivo da WS TERRÁRIOS E JARDINS existir. É com ele, por ele e pra ele, todo o sucesso da WS TERRÁRIOS E JARDINS e atualmente, o meu alimento, tanto físico, quanto espiritual.  Só queria deixar essa singela homenagem hoje, e mandar para o Waltinho um cesto cheio de saudades, risadas, abraços, piadas, comentários de filmes que ele adoraria assistir, e dizer que o amor que sinto por ele é imortal e infinito.

#ws #wsterrarios #wsterrariosejardins #waltinho #sieczko #terapiadoluto #plantaterapia #vida #natureza #depressaotemcura #lutoéprasempre #irmao #biofilia #jardinagem #paisagismo #empreendedora #eusouwsterrarios #terrarium #terrários #terrariosfechados #presentespersonalizados #presenteiecomplantas #amor #infinito #eternidade

#Dica para 2022

 PRIMEIRO A GENTE TRATA AS PESSOAS COMO GOSTARÍAMOS DE SER TRATADOS.

DEPOIS DE UM TEMPO, A GENTE TRATA, COMO ELAS NOS TRATAM...

Feliz 2022

Meu Tacacá delicinha

"Nascer, morrer, renascer ainda e progredir sempre, tal é a lei." By Silvio Rocha

Dia 03 de maio, trocamos mensagens, falamos sobre política e sobre essa peste "xinesa" que está acabando com a vida em nosso planeta. Dia 05/05, às 22:15h, sua esposa Denise me envia uma mensagem que você estava internado no CTI e que seria entubado. E na manhã do dia 09 de maio, você se foi. Ainda não consegui falar com a Denise. Recebi outra mensagem dela, me informando da sua repentina passagem, Jesus... Peço que Deus dê muito conforto à Denise, ao seu filho, sua irmã, e todos seus familiares. Meu amigo, eu não tenho palavras para dizer o que estou sentindo. Apesar da distância, você era meu bom amigo. Temos pensamentos bem parecidos, e lutamos socialmente por um país melhor. E agora, meu companheiro de estudos e filosofia política, foi para o outro lado da vida. Essa peste está dizimando a população mundial; acabando como sonhos, projetos e famílias inteiras. Não vou culpar terceiros... Vou culpar, sim, quem modificou esse vírus maldito, inserindo uma alta carga de letalidade, que está levando milhões e milhões de seres humanos... e agora levou você, meu amigo. Silvio, eu preciso agradecer por você ter me permitido a honra de ter sua amizade. Você é do bem. Você sabe das coisas, conhece a espiritualidade é muito espiritualizado... Na sua página do F@ce, está escrito no alto da sua página: "Nascer, morrer, renascer ainda e progredir sempre, tal é a lei." Então, meu amigo, eu sei que você já é luz, já encontrou o seu caminho e que muito em breve, estará aí outro lado da vida, trabalhando e progredindo para o desenvolvimento dos seres humanos, aqui na Terra. Olhe por todos nós... aí de cima cuida da Denise, dos seus gatinhos, do seu filho e se puder, estica uma olhadinha para o povo de bem, pelo nosso país. Não vou me esquecer de você, amigo. Cuida da gente! Se encontrar meu irmão Waltinho aí no céu, dê um abraço apertado nele por mim. Agora você tem asas, agora és um Anjo. Gratidão por sua amizade. Vai fazer falta a muita gente aqui. Você ficou me devendo ensinar a fazer origamis... Estou sem palavras. Deus te receba em seus braços e Nossa Senhora te guarde debaixo de seu manto. 

Estamos em guerra...

Será que ninguém percebe?

Voe alto, meu amigo!

QUE MUNDO É ESSE?

            QUE MUNDO É ESSE?

DEUS,  AS PESSOAS SÃO IMUNDAS... 

POUCAS SE SALVAM. 

AGORA VIROU MODINHA MÃES ESPANCAREM SEUS FILHOS?

#MISERICÓRDIA

Tangerina do quintal

 

#BRASIL - ANDREIA SIECZKO

E para que não hajam dúvidas: sou Brasileira, de Direita, a favor do Brasil, da Pátria e da Família. Saudosa da época em que estudei EDUCAÇÃO MORAL E CÍVICA no primário e O.S.P.B no ginasial... Rezava o Pai Nosso e cantava o Hino Nacional em dias intercalados. Quando a diretora ou outra professora entrava em nossa sala de aula, levantávamos em respeito ao docente. Isso sim era a janela para a educação e convivência em sociedade. Luto pelo meu Brasil, nunca votei na esquerda, Graças a Deus. E nada, nem ninguém nesse mundo, vai conseguir me convencer que os vermelhos querem o bem do meu País.

Meu nome é Andréia Sieczko, mulher, a favor do Brasil!

A idade chegando...

Bem vinda idade nova... 49 anos não é para qualquer um, não... Chego até aqui com uma caminhada extensa, muito peso na bagagem (mais do que eu gostaria), muita perda (mais do que eu merecia) alguns sucessos - graças a Deus, e com marcas profundas na minha alma. Mas até aqui me trouxe o Senhor, Ele tem me amparado, eu sobrevivo pela fé. Se não fosse pela vontade de Deus, ninguém estaria aqui - nem eu. Segundo aniversário dentro de uma pandemia mundial, muitas vidas inocentes ceifadas por um país comunista, imagina, se eles não tem coração com o próprio povo, imagina se teriam coração com o resto do mundo. Eu repudio o governo comunista "xinês". Pronto, falei, hoje é meu dia, e tenho o direito de expor minha indignação com esse vírus maldito. Voltando ao meu dia, eu agradeço a Deus por estar sobrevivendo mais 1 ano a essa doença, peço que meu Anjo da Guarda, Jeffrey King, continue sendo esse soldado celestial sensacional, o Anjo que Deus separou para mim, para me acompanhar, desde antes do meu nascimento, até depois da minha passagem para outra vida. Eu creio em Deus, eu agradeço por minha vida e pela missão que me foi confiada, por isso eu repito: Até aqui me ajudou o Senhor!!! São 49 anos de luta e aprendizado, tenho muita saudade e um coração despedaçado, mas eu sei que tudo tem um porquê, e que minha missão é seguir adiante até o momento que Deus me chamar. Agradeço pela minha vida, pela vida da minha mãe e já que hoje é meu dia, quero que o Jeffrey leve uma cesta de recados para meus queridos familiares e amigos que estão no céu: eu sinto saudades, recebam meu abraço apertado, um milhão de beijos e a certeza do meu amor por vocês. Eu tenho defeitos e ações que fiz no passado, não me arrependo de tudo que fiz (fiz tudo o que quis), mas tem coisas que não faria novamente. Ano que vem, com a Graça de Deus, chegarei a meio século de vida. Que Deus me permita chegar viva e com saúde.

Obrigada, Deus.

Obrigada, mãe.

Obrigada, Jeffrey. 

Em que espelho ficou perdida a minha face... Cecília Meireles

 "...Em que espelho ficou perdida a minha face... "

Às vezes acordo triste e nem sei o porquê dessa tristeza. Uma angústia,  um descontentamento,  uma solidão interior...

Muitas vezes vem uma vontade de chorar, uma fragilidade que nada parece estar bom...

Nós ,que já passamos dos 50, muitas vezes nos encontramos assim. O mundo inteiro caminha normalmente, tudo está bem e vem essa tristeza.

Quantas vezes eu me olhei no espelho e me curti, me achei linda e sai dona do mundo esbanjando mocidade e vendendo alegria?

Quantas vezes fui elogiada, fotografada por olhares cheios de admiração? 

E no espelho desfilei caras e bocas...Com a beleza que aos poucos foi se modificando, foi mudando de fases, foi se perdendo e dando lugar a  um outro tipo de mulher: a mulher madura, aquela que muitas vezes ouve como elogio: você está conservada. 

Que triste elogio! Diga como vc está bonita, que linda vc  está. ..soa melhor, engrandece a alma, que hoje já tem tantas cicatrizes. 

Beleza está em todas as idades, conversem com seu espelho e descubra o seu ponto forte, ele pode estar no seu interior. 

Onde ficou perdida minha face?

Não sei, só sei que vou passar o meu batom vermelho, rimel e lápis nos olhos,

deixar meus cabelos ao vento, vestir meu vestido de festa e subir no salto, como sempre fiz e sair linda e maravilhosa curtindo os meus 63 anos. 

Faça o mesmo vc de 50, 60, 70, 80, 90...

E não se entristeça vivendo do passado e tendo medo de aproveitar a vida.

Se não usar mais salto, coloque uma rasteirinha ou se preferir fique descalça na areia da praia. 

Você é linda em qualquer idade.

(Cecília Meireles)

Planta patriota!

 Aqui em casa, até as plantas são Patriotas!!!!

Viva o #verdeamarelo da nossa Bandeira!!!

Sobre o filho que se torna pai de seu pai!

 Feliz do filho que é pai de seu pai antes da Morte

Há uma quebra na história familiar onde as idades se acumulam e se sobrepõem e a ordem natural não tem sentido: é quando o filho se torna pai de seu pai.

É quando o pai envelhece e começa a trotear como se estivesse dentro de uma névoa. Lento, devagar, impreciso.

É quando aquele pai que segurava com força nossa mão já não tem como se levantar sozinho. É quando aquele pai, outrora firme e intransponível, enfraquece de vez e demora o dobro da respiração para sair de seu lugar.

É quando aquele pai, que antigamente mandava e ordenava, hoje só suspira, só geme, só procura onde é a porta e onde é a janela – tudo é corredor, tudo é longe.

É quando aquele pai, antes disposto e trabalhador, fracassa ao tirar sua própria roupa e não lembrará de seus remédios. 

E nós, como filhos, não faremos outra coisa senão trocar de papel e aceitar que somos responsáveis por aquela vida. Aquela vida que nos gerou depende de nossa vida para morrer em paz.

Todo filho é pai da morte de seu pai. 

Ou, quem sabe, a velhice do pai e da mãe seja curiosamente nossa última gravidez. Nosso último ensinamento. Fase para devolver os cuidados que nos foram confiados ao longo de décadas, de retribuir o amor com a amizade da escolta.

E assim como mudamos a casa para atender nossos bebês, tapando tomadas e colocando cercadinhos, vamos alterar a rotina dos móveis para criar os nossos pais. 

Uma das primeiras transformações acontece no banheiro.

Seremos pais de nossos pais na hora de pôr uma barra no box do chuveiro.

A casa de quem cuida dos pais tem braços dos filhos pelas paredes. Nossos braços estarão espalhados, sob a forma de corrimões.

Como não previmos que os pais adoecem e precisariam da gente?

E feliz do filho que é pai de seu pai antes da morte, e triste do filho que aparece somente no enterro e não se despede um pouco por dia.

Meu amigo José Klein acompanhou o pai até seus derradeiros minutos.

No hospital, a enfermeira fazia a manobra da cama para a maca, buscando repor os lençóis, quando Zé gritou de sua cadeira:

— Deixa que eu ajudo.

Reuniu suas forças e pegou pela primeira vez seu pai no colo. Colocou o rosto de seu pai contra seu peito. Ajeitou em seus ombros o pai consumido pelo câncer: pequeno, enrugado, frágil, tremendo. Ficou segurando um bom tempo, um tempo equivalente à sua infância, um tempo equivalente à sua adolescência, um bom tempo, um tempo interminável.

Embalou o pai de um lado para o outro.

Aninhou o pai.

Acalmou o pai.

E apenas dizia, sussurrado:

— Estou aqui, estou aqui, pai!

O que um pai quer apenas ouvir no fim de sua vida é que seu filho está ali. ”

Autor do texto: Fabricio Carpinejar

Seja um Anjo na vida de alguém

 

Explicando um conceito de português

Um belo texto para acabar com essa asneira de mudar a vogal para deixar a palavra neutra!

NÃO SOU A AUTORA, mas só li verdades....

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“Vamos conversar com a tia. Não sou homofóbica, transfóbica, gordofóbica. Eu sou professora de português.

Eu estava explicando um conceito de português e fui chamada de desrespeitosa por isso (ué).

Eu estava explicando por que não faz diferença nenhuma mudar a vogal temática de substantivos e adjetivos pra ser "neutre".

Em português, a vogal temática na maioria das vezes não define gênero. Gênero é definido pelo artigo que acompanha a palavra. Vou mostrar pra vocês: 

O motorista. Termina em A e não é feminino.

O poeta. Termina em A e não é feminino.

A ação, depressão, impressão, ficção. Todas as palavras que terminam em ção são femininas, embora terminem com O.

Boa parte dos adjetivos da língua portuguesa podem ser tanto masculinos quanto femininos, independentemente da letra final: feliz, triste, alerta, inteligente, emocionante, livre, doente, especial, agradável, etc.

Terminar uma palavra com E não faz com que ela seja neutra.

A alface. Termina em E e é feminino.

O elefante. Termina em E e é masculino.

Como o gênero em português é determinado muito mais pelos artigos do que pelas vogais temáticas, se vocês querem uma língua neutra, precisam criar um artigo neutro, não encher um texto de X, @ e E.

E mesmo que fosse o caso, o português não aceita gênero neutro. Vocês teriam que mudar um idioma inteiro pra combater o "preconceito".

Meu conselho é: ao invés de insistir tanto na coisa do gênero, entendam de uma vez por todas que gênero não existe, é uma coisa socialmente construída. O que existe é sexo.

Entendam, em segundo lugar, que gênero linguístico, gênero literário, gênero musical, são coisas totalmente diferentes de "gênero". Não faz absolutamente diferença nenhuma mudar gêneros de palavras. Isso não torna o mundo mais acolhedor.

E entendam em terceiro lugar que vocês podiam tirar o dedo da tela e parar de falar abobrinha, e se engajar em algo que realmente fizesse a diferença ao invés de ficar arrumando pano pra manga pra discutir coisas sem sentido. 

Tenham atitude! (Palavra que termina em E e é feminina). E parem de ficar militando no sofá!(palavra que termina em A e é masculina)

Texto retirado da internet... e é sensacional!!!!

Ahhhh... até aqui era tudo leve e perfeito!!!!!!!

Eu, com meus 37 anos... até aqui, tudo era leve e perfeito. Não havia perdido ninguém para a morte.

Eu nem pensava sobre perder alguém. Minhas confusões na vida eram fugazes... amores interrompidos e dissabores do dia a dia... eu não tinha a mínima idéia da dor da saudade que estava a minha espera.

Às vezes eu tenho saudade de mim... eu tenho saudades da pessoa que eu fui. A morte faz uma transformação muito grande na vida das pessoas... pelo menos foi assim que senti toda essa metamorfose de vida. A idade, as experiências, as perdas, o luto... Deixamos de ser quem fomos e nos transformamos em uma pessoa diferente, que luta a cada amanhecer para seguir na caminhada... Porque nada mais será como era antes, sempre falta algo e para sempre vai faltar um pedaço grande de um monte de coisas... que antes tínhamos em fartura...

TRANSPOSIÇÃO DO RIO SÃO FRANCISCO - Brasil Acima de Tudo - Deus Acima de Todos

O PT (partido das trevas), passou quase 2 décadas no poder prometendo ajudar o Nordeste... 

Mesmo assim não concluiu a TRANSPOSIÇÃO DO RIO SÃO FRANCISCO. 

O Governo Bolsonaro, em menos de dois anos, já está entregando e beneficiando milhões de cearenses.

@jairbolsonaro

#Bolsonaro

Lei nº 14.016/2020 - Presidente Jair Messias Bolsonaro sanciona lei de doação de alimentos e refeições não comercializadas

O presidente Jair Bolsonaro sancionou a Lei nº 14.016/2020 que autoriza a doação de alimentos e refeições não comercializados por parte de supermercados, restaurantes e outros estabelecimentos. A medida foi aprovada no início do mês pelo Congresso e publicada hoje (24) no Diário Oficial da União.

A lei estabelece que a doação pode ser de alimentos in natura, produtos industrializados e refeições prontas, todos ainda próprios para o consumo humano; que os itens devem estar dentro do prazo de validade e em condições de conservação especificadas pelo fabricante, quando aplicável, e a integridade e segurança sanitária não podem ter sido comprometidas, mesmo que haja danos à sua embalagem.

Ainda segundo a lei, para serem doados, os alimentos devem ter as propriedades nutricionais mantidas, ainda que tenham sofrido dano parcial ou apresentem aspecto comercialmente indesejável.

A medida abrange empresas, hospitais, supermercados, cooperativas, restaurantes, lanchonetes e todos os estabelecimentos que forneçam alimentos prontos para o consumo de trabalhadores, de empregados, de colaboradores, de parceiros, de pacientes e de clientes em geral.

A doação deverá ser gratuita e, em nenhuma hipótese, configurará relação de consumo. A lei prevê que sejam beneficiadas pessoas, famílias ou grupos em situação de vulnerabilidade ou de risco alimentar ou nutricional. Pelo texto, essa doação poderá ser feita diretamente, em colaboração com o poder público, ou por meio de bancos de alimentos, de outras entidades beneficentes de assistência social certificadas ou de entidades religiosas.

A lei estabelece ainda que, caso os alimentos doados causem danos, tanto o doador como o intermediário somente serão responsabilizados, nas esferas civil e administrativa, se tiverem agido com essa intenção. Já na esfera penal, eles serão responsabilizados somente se comprovado, no momento da primeira entrega, ainda que esta não seja feita ao consumidor final, a intenção específica de causar danos à saúde de outros.

De acordo com a lei, durante a pandemia da covid-19 o governo federal deverá comprar alimentos preferencialmente de agricultores familiares e pescadores artesanais que não podem vender sua produção de forma direta em razão da suspensão de funcionamento de feiras e outros equipamentos de comercialização.

Em nota, a Secretaria-Geral da Presidência da República explicou que, além de combater o desperdício de alimentos, a medida tem o objetivo de “combater a fome e a desnutrição, valorizar a responsabilidade social e a solidariedade entre os brasileiros e auxiliar a superação da crise econômica e social gerada pela atual pandemia”.

Com informações, Agência Brasil.