Estou me perdendo no tempo!

 Estou me perdendo no tempo.

Acordei às 05:00 pensando em você. Será que tive meu tão pedido sonho, em forma de reencontro? Pôxa, lamento muito que eu não esteja me recordando. Prefiro aquele sonho realístico, onde conversamos como se você estivesse vivinho da silva... e sinto o calor do seu abraço e o seu cheirinho de sabonete Phebo no peito. Ah, meu irmão... tive que contar nos dedos os anos desde sua morte, e  olha que fazer contas nunca foi o meu forte. Conto e reconto... conto de novo e me é difícil acreditar que já vão fazer 8 anos que você se foi. Fico imaginando suas feições, como você estaria bonito, isso dói com a morte: imaginar coisas que jamais acontecerão. A morte tira da gente o que deveríamos ter vivido, mas que não aconteceu, coisas que nunca vão acontecer, as risadas ficam paralisadas no ar, aguardando o que jamais será. as fotos, os lugares, as situações em que você faria uma falta imensa. As ligações pra contar alguma vitória ou derrota, não importa... Importante mesmo seria dividir com você meus acontecimentos. Waltinho, não dá pra acreditar que você faria 50 anos de vida, meu caçula... ia ser um velhinho sagaz, que ainda teria o coração jovem e saudoso da época do quartel, rindo, contando suas velhas histórias que todavia permanecem passeando nas minhas memórias, tão vivas quanto o amor que permanece no meu coração.

Hoje o sono cedeu lugar à memória das nossas vidas... Meu Deus, meu caçula é um "cinquentinha"... quem dera você estivesse vivo pra eu te zoar... porque com certeza, você já estaria me chamando de "velha cambelha" há muito tempo. Mas você se foi tão jovem... 42 anos, né? somado aos 8 de sua partida, sim, são 50. Eita... me custa acreditar e preciso fazer as contas de novo. Pra mim, é difícil, muito difícil saber que estou há quase 8 anos sem ouvir a sua voz, sem ler as mensagens gravadas no celular. Pois é, sou mesmo louca, guardo como prêmios todas as fotos, áudios e vídeos. São a herança que você me deixou. Vê-las, não dói mais do que não ter você fisicamente aqui. Tudo é uma dor esquisita, não consigo decifrar o sentimento do luto, só sei que dói, que sempre doeu e que vai continuar doendo, mesmo passando muito tempo.

Ahh, interessante constatar que nada mais me dói mais que ter perdido meu irmãozinho. A gente muda, a vida muda, nada nunca mais é igual. Todos os problemas se resumem em algumas palavras e "já está" pronto, passou... vida de que segue. Minha dor é tanta, que nada muito mais importa. Você foi minha maior perda. Você é, definitivamente o maior amor, puro e verdadeiro que eu já senti. Depois de sua partida, os valores mudaram eu não consigo definir o que sinto dentro de mim, é uma grande mudança. Se existe vida passada, você foi meu filho, Waltinho, porque a dor que eu sinto, acho que é essa. Lateja todos os dias, mas tem dias que se torna insuportável, como se você tivesse morrido ontem. O coração, eu sinto na garganta e não consigo respirar. Vem aquele desespero e perco as forças nas pernas, dá vontade de gritar, meu irmão.

Setembro é o meu mês preferido, sempre foi, muito mais que o meu próprio mês, não sei porquê, mas sempre amei os setembros...  E esse mês é o seu!  Impossível não associar tantas coisas importantes de setembro. Estou fazendo a Quaresma de Sâo Miguel, Waltinho, tudo certinho, todos os dias sem perder uma oração. Você era devoto de Sâo Miguel, pois ele também é o padroeiro dos Paraquedistas, e óbvio, você o amava. Meu Anjo da Guarda, o Jeffrey, claro, ele também é um anjo, e claro que faz parte do Exército de São Miguel. Essa oração me trouxe a paz que eu peço há tanto tempo (...).

Waltinho, da próxima vez, me deixa lembrar do sonho. Agradeço a visita, mas se eu puder pedir, me deixa lembrar do sonho. Sinto tanto sua falta, meu irmão. No mais, continuarei conversando com você como sempre. A WS Terrários tá crescendo, né? Afff fiz 3 anos como empreendedora no último dia 09... de setembro, ahhh, esses setembros... Peço só a Deus que me dê saúde, pra trabalhar e gerar meu sustento... aqui nessa terra a gente precisa pagar boletos, e vida de empreendedora, não é fácil. Estive adoentada e por 45 dias não produzi um terrário sequer... mas por incrível que pareça, não surtei. Mantive a calma e aproveitei para descansar, meditar, rezar, dormir e fazer o que você mais gostava de fazer: ver TV. Agora voltei, com um novo ar, estava com saudade de mexer na terra. A natureza cura as feridas. Deus mandou isso pra mim porque eu precisava resignificar,

A gente ainda se fala esse mês, tá? Quero acordar mais vezes com vontade de escrever pra você. Escrever é tão bom, não sei porque perdi esse hábito, quem sabe eu volto a escrever aqui nesse cantinho, deixar registrado nossas memórias, nossas brincadeiras de infância, é bom recordar o tempo que passamos juntos aqui.

Te amo, meu irmão.
Vou ser sempre a sua irmã chata.

Andreia

Hoje eu cumpro 52 anos de caminhada nesta terra...

Hoje eu cumpro 52 anos de caminhada nesta terra. Nunca foi fácil. A vida já começou com muitos percalços, desde a primeira infância - ou desde que eu nasci? Foram anos e anos de muita luta, muito estudo, muito trabalho, vestindo camisas que não eram minhas, de verdade. 

Mas ainda assim, acredito que eu tenha conseguido muitas vitórias, embora não tenham sido suficientes para uma velhice tranquila... mas quem disse de terei uma "velhice"? Ou  que esta seria tranquila? Os sinônimos de tranquilidade não revelam exatamente o que eu deveria almejar ou estou equivocada? 

Cometi erros inenarráveis... Meu Deus, peço perdão pelas coisas que me custam até mesmo relembrar. Mas também, tive feitos honráveis, Graças a Deus, o que fiz de bom para meu próximo, quase não lembro, de verdade - porque assim deve ser, segundo o que está descrito nas Escrituras. Não desejo louros das coisas positivas que fiz. Existe um Deus com uma planilha atualizadíssima de tudo que eu  - e todos os seres humanos fizeram enquanto participam deste plano. Um dia, passará um filme diante de nossa consciência. A hora da verdade!

Hoje eu acordo com menos tempo do que já tive, já passei pela metade da minha jornada, isso é fato. 

Hoje eu carrego saudades que pesam 1 tonelada a cada dia... Luto por um luto vitalício, carrego dores e ausências que se tornaram minhas melhores companhias. Me acostumei com a falta de peças chaves, e muitas vezes, isso gera um sentimento de introspecção, como se eu quisesse fugir pra dentro de mim mesma... como se meu choro pudesse invadir e preencher o vazio que habita em mim.

Mas hoje também, tenho ao meu lado a gratidão de reconhecer que a fé que me acompanha, nunca me abandona... Confesso que de vez em quando, eu vou ali tomar um café e esqueço de trazê-la comigo... mas imediatamente eu agarro minha fé com força. 

Tenho insigths, que na verdade nada mais é que a presença Divina dando o ar da sua Graça, só pra me aquietar o coração, principalmente naqueles momentos de tormento, histeria, medo, falta de esperança, desespero... Ahhh, apesar dos momentos que antecede, essa Graça espiritual, o ato em si, meu corpo, minha mente, meu espírito, tudo se transforma e eu sinto a presença de luz, que tudo ilumina, tudo esclarece... a partir daí, parece que começo a enxergar aquela luz do fim do túnel.

Mas tudo isso, não veio desde sempre... 

É preciso muito chão, para chegar a esse ponto. Esse "chão" são os nossos anos galgados. Exatos 52 anos de aprendizado, fui trocando minha juventude pela experiência. A beleza pela força interior, minha saúde pela finitude.

Chego aqui, com todas as certezas de que a luta jamais será em vão.

Busco um pedacinho de paz a cada manhã, e o descanso do meu corpo que cansa a cada dia. A vida não é para os fracos. Essa luta diária deve ter uma razão de ser. Algum dia, saberemos exatamente qual foi nosso propósito por aqui. 

E quando finalmente Deus falar meu nome na chamada final, espero os meus mais queridos que já foram, me recepcionando do lado de lá...

Enquanto isso, eu sigo na luta, caminhando por caminhos desconhecidos - mas que Deus indicou.  Eu sou carne, sinto medo. Todos os dias eu tenho vontade de desistir... mas lembra daquela FÉ que nunca me abandona? Então... é essa FÉ que me impulsiona, que me faz levantar da cama e correr atrás dos meus sonhos, que me faz ter disciplina, motivação, poder de criação, através do Dom lindo que Deus me presenteou - no pior momento da minha vida, na minha pior perda, quando eu realmente perdi quem eu mais amo nesse mundo.

É sobre ressignificar.

Minha vida é isso. É o resultado do que sou.

É a soma desses 52 anos das minhas experiências, minha existência.

Parabéns pra mim, por ser tão resiliente, por não desistir, mesmo cagada de medo. Eu venço todos os dias um pouquinho, mesmo me faltando pedaços. Eu venço todos os dias. Eu venço todos os dias, eu venço todos os dias... e que assim seja, Amém.

Que os próximos 365 dias do meu ano, sejam de lutas, mas principalmente vitórias.

Obrigada, Senhor, eu sei o quanto me amas.

Um beijo para os meus falecidos que vivem saltitantes e felizes no meu coração. Waltinho é minha melhor companhia. a WS Terrários é você, com você e pra você, meu irmão. Saudade imensa.

Feliz aniversário pra mim!

A primeira de 2024

O ano que você partiu, Waltinho, foi o ano  que eu mais escrevi na minha vida. Eu precisava tudo: precisava externalizar a minha dor, precisava deixar em uma escrita concreta, tudo o que sentia e tudo o que havíamos vivido durante nossa vida, nossa infância, não poderia ser esquecido. Escrever foi meu remédio, foi a maneira de viver aquele momento atribulado. A maior perda e o pior sentimento do mundo em toda a minha vida. Sentir a dor, viver o luto, de uma maneira tão intensa. Eu chorei todos os primeiros 730 dias corridos, initerruptamente, como se fossem ontem... eu ainda choro, mas com a misericórdia de Deus,  a intensidade das águas diminuíram...não que não tenha secado a fonte da saudade, eu sinto saudade todos os dias, e nem imagino como estou há tantos anos sem ouvir a voz do meu irmão, mas na verdade eu aprendi a me conectar de uma outra forma, eu sinto a presença através do amor, da natureza, da intimidade com Deus, e da paz que eu busco todos os dias. Eu busco paz, para estar em paz e ser paz... dessa forma, eu consigo sentir o Waltinho bem perto, e converso com ele sobre coisas do dia a dia. Aquela agonia doida vem sendo transformada por um sentimento de gratidão pelos anos que dividimos juntos, pela nossa amizade e cumplicidade e também pelas memórias das brincadeiras e até das lembranças das "porradarias" tão peculiar entre irmãos... a gente brigava, mas não se largava, era pertubação o tempo todo -  que saudade de implicar com você, Waltinho. Mas hoje tudo  que eu queria era um abraço seu. A proximidade de mais um final de janeiro, traz muitos sentimentos Deus mandou ressignificar, Deus mandou honrar, trabalhar e me alegrar pela oportunidade  que tive de ser sua irmã mais velha. Deus mandou criar a WS TERRÁRIOS E JARDINS, e eu assim o fiz... Deus mandou mexer com a terra, estreitar minha conexão com a natureza,  e eu tô fazendo. Deus mandou celebrar, estamos comemorando em 2024 os 3 anos da WS Terrários em sua homenagem, Waltinho. Deus é maravilhoso, e sabe melhor que ninguém como acalmar um coração que sofre com a perda e o luto vitalício.

Maas eu queria voltar a escrever, porque tenho perdido a conta das coisas que eu preciso guardar na memória e esse tempo corrido não me deixa concatenar as lembranças, tanta coisa acontecendo,  e vou me atropelando nas atividades cotidianas, e acabo me cobrando, para nunca perder nenhum detalhe que me remeta à você!

Vou tentar voltar a escrever, preciso! Só quero que não se esqueça que você é meu irmãozinho, meu maior presente, minha melhor herança e a melhor parte de mim, hoje sempre!

Que esse ano de 2024 continue sendo de lutas e vitórias.

Deus nos abençoe!

Amo você

WS TERRÁRIOS E JARDINS, Cardiopatia de Takotsubo & Waltinho Sieczko... algo em comum?

 

Cardiopatia de Takotsubo, foi o meu primeiro sintoma físico que vivi após conhecer e conviver com  a dor do luto, mais conhecido popularmente como “síndrome do coração partido”. Meu coração literalmente foi partido, um pedaço enorme foi-me arrancado, sem anestesia, assim, de uma vez só. Não existe cura, tratamento ou medicamento para tratar a síndrome do coração partido. O que temos, são paliativos, terapias que nos ajudam a entender o quanto é real o que sentimos, e que esse luto, essa dor, nunca vai passar.

O luto não é uma fase, é um processo vitalício, que só acaba com nossa própria finitude... essa é a esperança mais desejada por aqueles que sofrem a perda de seus entes queridos: encontra-los no céu. Quando o meu irmãozinho #waltinho morreu, eu não sabia o que fazer, o que sentir. Só sentia uma dor intensa, latejante, sentia dor física no coração, uma dor retesada, rígida, respiração descontrolada, um nó na garganta, aperto na garganta, um cansaço que parecia que eu carregava todo o peso do mundo nas costas. Mas não parei de trabalhar, não parei de estudar, nunnncaaa - mas as lágrimas pingavam entre emails, relatórios gerenciais e planilhas de excel. Na hora do almoço, precisava trocar a camisa molhada... assim foram os 2 primeiros anos. 

Fiz terapia do luto, tomei remedinhos, mas nada, absolutamente nada cessava aquela dor no peito... a tal da Takotsubo... preferia nunca ter conhecido essa síndrome... Foi depois de alguns anos, que eu recebi um DOM de DEUS, para ressignificar essa dor – ainda hoje e para sempre presente, dor – aprendi a me conectar com a NATUREZA, ahh, a #natureza Obrigada, Senhor pela natureza, a #vida é a #naturezaperfeita e através dessa conexão, estou conseguindo sobreviver ao processo do #luto. Não é fácil, é humanamente impossível perder quem amamos e seguirmos da mesma forma... não, nunca mais seremos a mesma pessoa, não teremos o mesmo sorriso e aquele brilho no olhar, jamais. Mas saberemos sobreviver a este processo, e a natureza me ajudou a curar a dor latente...

Hoje, ainda dói, mas é uma dor fininha, que vem acompanhada da certeza de que #waltinhosieczko está bem e quando chegar minha hora, ele estará me aguardando do outro lado desta vida. Às vezes eu choro, choro muito, como se eu o tivesse visto pela última vez, ontem... e quando isso acontece, a dor vem com força. Então eu converso com ele. Ele está mais vivo que nunca, dentro desse coração partido, a falta dele preenche esse buraco, falta tão presente... Ele está em todas as folhas das minhas plantas, cada pedrisco, cada #terrario cada grãozinho de terra vegetal. Meu irmão é a natureza que me cerca, que me faz respirar, que me faz viver, que me faz sorrir ao ver um cliente admirado com as belezas que são produzidas aqui na #wsterrariosejardins até eu mesma não acredito que faço tanta belezura dentro de um potinho de vidro. 

Deus me deu forças e através da natureza, me devolveu a vida. Meu irmão é o motivo da WS TERRÁRIOS E JARDINS existir. É com ele, por ele e pra ele, todo o sucesso da WS TERRÁRIOS E JARDINS e atualmente, o meu alimento, tanto físico, quanto espiritual.  Só queria deixar essa singela homenagem hoje, e mandar para o Waltinho um cesto cheio de saudades, risadas, abraços, piadas, comentários de filmes que ele adoraria assistir, e dizer que o amor que sinto por ele é imortal e infinito.

#ws #wsterrarios #wsterrariosejardins #waltinho #sieczko #terapiadoluto #plantaterapia #vida #natureza #depressaotemcura #lutoéprasempre #irmao #biofilia #jardinagem #paisagismo #empreendedora #eusouwsterrarios #terrarium #terrários #terrariosfechados #presentespersonalizados #presenteiecomplantas #amor #infinito #eternidade

#Dica para 2022

 PRIMEIRO A GENTE TRATA AS PESSOAS COMO GOSTARÍAMOS DE SER TRATADOS.

DEPOIS DE UM TEMPO, A GENTE TRATA, COMO ELAS NOS TRATAM...

Feliz 2022

Deus, me perdoe, porque eu pequei.

 Deus, me perdoe, porque eu pequei.

Dentre todos os meus pecados, o maior de todos foi ter duvidado do seu amor e seu cuidado por mim. Então eu lhe peço, de joelhos e sem coragem de levantar meu rosto, pois sou tão minúscula e imperfeita diante de ti, que Teu amor me constrange, nem consigo respirar, nem concatenar meus pensamentos, pois me envergonho por ter duvidado de sua magnitude e sem amor sem limites. Perdoa, meu Pai, eu pequei e pequei feio. Eu poderia ter cometido todos os atos ilícitos, mil vezes mil, mas jamais poderia ter pecado contra ti, Senhor Meu Deus.

Tenha piedade de mim, me perdoe!

Saudade, um buraco que vem de dentro...

Talvez a morte seja assim, como um mergulho no escuro, uma onda grande e violenta, que precisamos atravessar, pra sair da arrebentação. Então, calmaria. Talvez a morte seja isso, esse medo inconcebível, misterioso que não sabemos onde nos vai levar... Morrer é isso? Ficar tudo preto, acabou? Ou depois da negritude do primeiro momento, visualizamos uma pequena luz? E quiçá seja para onde devemos seguir? Será que essa é a verdadeira vida? O início de uma nova missão? Não  sei... só sei que esse buraco que vem de dentro é real... me falta, sim, um enorme pedaço.

#BRASIL - ANDREIA SIECZKO

E para que não hajam dúvidas: sou Brasileira, de Direita, a favor do Brasil, da Pátria e da Família. Saudosa da época em que estudei EDUCAÇÃO MORAL E CÍVICA no primário e O.S.P.B no ginasial... Rezava o Pai Nosso e cantava o Hino Nacional em dias intercalados. Quando a diretora ou outra professora entrava em nossa sala de aula, levantávamos em respeito ao docente. Isso sim era a janela para a educação e convivência em sociedade. Luto pelo meu Brasil, nunca votei na esquerda, Graças a Deus. E nada, nem ninguém nesse mundo, vai conseguir me convencer que os vermelhos querem o bem do meu País.

Meu nome é Andréia Sieczko, mulher, a favor do Brasil!

A idade chegando...

Bem vinda idade nova... 49 anos não é para qualquer um, não... Chego até aqui com uma caminhada extensa, muito peso na bagagem (mais do que eu gostaria), muita perda (mais do que eu merecia) alguns sucessos - graças a Deus, e com marcas profundas na minha alma. Mas até aqui me trouxe o Senhor, Ele tem me amparado, eu sobrevivo pela fé. Se não fosse pela vontade de Deus, ninguém estaria aqui - nem eu. Segundo aniversário dentro de uma pandemia mundial, muitas vidas inocentes ceifadas por um país comunista, imagina, se eles não tem coração com o próprio povo, imagina se teriam coração com o resto do mundo. Eu repudio o governo comunista "xinês". Pronto, falei, hoje é meu dia, e tenho o direito de expor minha indignação com esse vírus maldito. Voltando ao meu dia, eu agradeço a Deus por estar sobrevivendo mais 1 ano a essa doença, peço que meu Anjo da Guarda, Jeffrey King, continue sendo esse soldado celestial sensacional, o Anjo que Deus separou para mim, para me acompanhar, desde antes do meu nascimento, até depois da minha passagem para outra vida. Eu creio em Deus, eu agradeço por minha vida e pela missão que me foi confiada, por isso eu repito: Até aqui me ajudou o Senhor!!! São 49 anos de luta e aprendizado, tenho muita saudade e um coração despedaçado, mas eu sei que tudo tem um porquê, e que minha missão é seguir adiante até o momento que Deus me chamar. Agradeço pela minha vida, pela vida da minha mãe e já que hoje é meu dia, quero que o Jeffrey leve uma cesta de recados para meus queridos familiares e amigos que estão no céu: eu sinto saudades, recebam meu abraço apertado, um milhão de beijos e a certeza do meu amor por vocês. Eu tenho defeitos e ações que fiz no passado, não me arrependo de tudo que fiz (fiz tudo o que quis), mas tem coisas que não faria novamente. Ano que vem, com a Graça de Deus, chegarei a meio século de vida. Que Deus me permita chegar viva e com saúde.

Obrigada, Deus.

Obrigada, mãe.

Obrigada, Jeffrey. 

O mal sempre será uma escolha!

 O MAL, 

SEMPRE SERÁ UMA ESCOLHA!

Meu pensamento, meu isolamento em 2020

 Março de 2020...

Três dias depois do meu aniversário, já estávamos alarmados com a iminência da chegada da grande pandemia do COVID-19 no Brasil. O carnaval já havia acabado, bailes e blocos ainda nas ruas e nas praias. Ninguém levou fé que essa praga chegasse no nosso país tropical abençoado por Deus e bonito por natureza.

Pois é, chegou!

Nos primeiros dias, após a divulgação das mortes, entrei em pânico, não conseguia dormir, nem respirar, puxava o ar, e o ar não entrava... não conseguia fazer o looping de 360º de ar dentro dos pulmões. Tenho comorbidades, ih, f@d@u, pensei, vou  "pro saco", tenho doença auto-imune e baixa imunidade... Passei 3 noites acordada, tentando respirar... Só consegui dormir com meu terço de silicone enrolado na mão. Vi que foi bom. Vi que deu certo. Continuei rezando à noite, até que adormecesse. Dia 18 de março, criei um grupo de orações com minha amiga Fatima, todos os dias às 15:00h, de domingo à domingo, já que não havia outra alternativa palpável no isolamento. Quando me dei conta, estava administrando um grupo de orações com 132 participantes... meu Deus, que responsabilidade... logo eu quem diria... nunca, nunquinha da silva me imaginaria responsável por um grupo de oração, jamais! Pecadora e muito... louca e um tanto mais... mas sei lá, recebi essa luz, essa missão, que fez bem à mim... e depois a outras muitas pessoas ( é Deus agindo ! ). Me tranquilizei e com o coração abrandado, começamos a ajudar as pessoas do grupo. E continuamos na missão... agora contamos com 10 meses ininterruptos, todos os dias, faça chuva, faça sol... estamos lá... rezando, orando, vibrando positivamente pelos enfermos do COVID e por outras enfermidades, sejam físicas, psicológicas ou espirituais. No total, já rezamos mais de 180.000 vezes. Temos o sentimento que nossas orações chegaram aos céus, sim, com certeza! Perdemos muitos amigos e muitas pessoas que nem conhecemos, mas que estavam presentes nas orações e permanecem até hoje. Perdi amigos, perdi colegas de trabalho... mas não perdi a fé; muito pelo contrário. A fé e o exercício da oração fortificou meu corpo e meu espírito. Hoje meu dia é: antes da oração e depois da oração. Apenas 30 minutos, mas que qualidade do tempo!!! Mas que honra, quanta fé, quanta modificação na minha vida e na vida das pessoas que compartilham conosco esses momentos. A fé modifica, a oração modifica... e fortalece!

O isolamento, ai... o que dizer do isolamento? acredito que o mais difícil foram os 2 primeiros meses... demorei 45 dias para sair a primeira vez depois do início do isolamento. Fui na empresa, tomar a vacina da gripe, no estilo drive-thru. Me arrumei toda (foi quando percebi que não seria possível usar batom-máscara, porque são incompatíveis), e nem sequer  saí do carro... vacina no braço e em 30 minutos de volta pra casa. Eu parecia um ET, vendo (ou revendo) pela primeira vez as coisas mais banais: árvores, céu; a rua deserta, calçadas vazias, alguns carros, sinais sempre abertos... Uma sensação estranha, difícil de explicar, uma situação nova, não sabia o que fazer, o que senti. Orei.

Deixei de assistir uma certa emissora que era só morte e tragédia, porque não há espiritualidade que aguente uma tonelada de notícia negativa por dia. Mudei o foco, trabalhei com mais atenção, fiz coisas que antes tinham sido preteridas por falta de tempo, comecei a estudar, limpar o notebook, fazer backups, treinamentos on line, comecei a me alimentar melhor, focar nos resultados, organizar a casa, documentos, pastas, destralhar o quartinho da bagunça, me adaptar às reuniões on line, Zoom, Skype, TEAMS... e aprender novas ferramentas de gestão, rezar, rezar e rezar... rezar à noite, também, trabalhar, passei a me arrumar e tirar a camisola, pra dar impressão que estava "pronta" pra começar meu dia laboral, senão ia tudo virar uma bagunça... fui me adaptando, e acertando e aparando as arestas do isolamento... e vi que estava dando certo. O coração em paz, sentindo a presença do meu Anjo da Guarda, Jeffrey King e a acolhida constante de Deus, de Jesus e de Maria, a mãe de todos nós. Momentos difíceis, sim, claro! Perdas, muita gente boa foi embora com essa doença maldita. Deus me livre do que vou falar, mas sou humana e é meu pensamento: tô com ranço daquele povo de onde surgiu essa nova variação desse vírus. Essa doença está ceifando a vida de muitos inocentes. Brigas políticas e econômicas... Deus do céu, às vezes acho que não faço parte desse mundo. Amigos e parentes perdendo seus empregos pelo whatsapp. Vamos ajudar como podemos, claro. Mas ainda assim é muito triste e lamentável o ponto que o planeta chegou por mãos humanas. Penso no Waltinho, que não está mais aqui. Será que ele está vendo como está o mundo? O que ele deve estar pensando? Tenho tanta saudade dele... e já serão 4 anos sem ouvir a voz do meu irmãozinho. Dói... ainda dói, mas vai doer sempre... Enfim, Victor Hugo, nosso caçula pegou essa merd@... e levou pra família, todos com COVID, um desespero só, saber que Victor, precisando trabalhar levou essa doença pra casa... Ele dizia que PQD não pegava essa merd@... imagino o Waltinho zoando ele... e a saudade chega de novo matando, aliada à preocupação e oração e falta e saudade e medo e mais saudade e tudo mais... Victor e sua família estão bem, graças a Deus! Como agradeço!

Com esse novo ano de 2021, espero que o mundo tenha mudado um pouquinho. Espero que 2020 tenha sido um ano de reflexão, porque nós não somos nada, sem a vida que Deus nos deu. Embora eu possa me decepcionar e muito com o que vem pela frente, eu não posso perder a fé. Tudo na vida tem um "porquê" e confio no que Deus tem guardado pra mim. No mais, vou fazendo minha parte, cuidando da mamãe e da minha família, de mim, dos amigos e das pessoas que precisam de um ouvido pra falarem, porque as pessoas precisam ser ouvidas, precisamos estar atentos, porque não são apenas coisas materiais que fazem falta na vida das pessoas. Precisamos de mais fé, mais oração, mais esperança em dias melhores. O mundo precisa de oração, então, ore!

Perdoe-me por pensar que o poder da vida está em minhas mãos.

Minhas dúvidas são tão pequenas diante da grandiosidade dos Teus atos. Então, não sei porquê me torturo com tantos questionamentos. Essas incógnitas que são torturantes para mim, já estão decifradas em Teu plano. Por que minha ansiedade se mostra mais eficaz que minha fé? Se é a fé que guardo em meu peito que me mantém viva? por que meus anseios tomam proporções tão maiores em  meu viver? E o que eu quero, Senhor, nem sempre é o que Tu tens reservado para mim. Nessas horas, em que a lucidez prova a Tua existência, eu me envergonho diante dos meus atos, diante das vontades vãs e repentinas que permeiam minha mente. Somente Tu, Senhor, sabe o que virá no dia de amanhã... somente a Ti cabe mostrar quais dias em mereço o sol... e quais dias vou precisar passar pela chuva. Me perdoe, meu Pai, por querer antever o amanhã. Perdoe-me por pensar que o poder da vida está em minhas mãos. Nem mesmo a minha vida me pertence, pois eu pertenço a Ti, Senhor, e a cada momento, devo me recordar disso. Eu só existo, porque Tu, meu Deus e meu Senhor,  ainda tem planos para minha jornada. E em Ti em confio, Pai. Em Ti eu confio, pois nada que me acontece, chega sem o Teu consentimento. 

Em Ti, eu confio, Pai!

Em que espelho ficou perdida a minha face... Cecília Meireles

 "...Em que espelho ficou perdida a minha face... "

Às vezes acordo triste e nem sei o porquê dessa tristeza. Uma angústia,  um descontentamento,  uma solidão interior...

Muitas vezes vem uma vontade de chorar, uma fragilidade que nada parece estar bom...

Nós ,que já passamos dos 50, muitas vezes nos encontramos assim. O mundo inteiro caminha normalmente, tudo está bem e vem essa tristeza.

Quantas vezes eu me olhei no espelho e me curti, me achei linda e sai dona do mundo esbanjando mocidade e vendendo alegria?

Quantas vezes fui elogiada, fotografada por olhares cheios de admiração? 

E no espelho desfilei caras e bocas...Com a beleza que aos poucos foi se modificando, foi mudando de fases, foi se perdendo e dando lugar a  um outro tipo de mulher: a mulher madura, aquela que muitas vezes ouve como elogio: você está conservada. 

Que triste elogio! Diga como vc está bonita, que linda vc  está. ..soa melhor, engrandece a alma, que hoje já tem tantas cicatrizes. 

Beleza está em todas as idades, conversem com seu espelho e descubra o seu ponto forte, ele pode estar no seu interior. 

Onde ficou perdida minha face?

Não sei, só sei que vou passar o meu batom vermelho, rimel e lápis nos olhos,

deixar meus cabelos ao vento, vestir meu vestido de festa e subir no salto, como sempre fiz e sair linda e maravilhosa curtindo os meus 63 anos. 

Faça o mesmo vc de 50, 60, 70, 80, 90...

E não se entristeça vivendo do passado e tendo medo de aproveitar a vida.

Se não usar mais salto, coloque uma rasteirinha ou se preferir fique descalça na areia da praia. 

Você é linda em qualquer idade.

(Cecília Meireles)

Essa sou eu!

 

Benditos sejam...

 

“Benditos sejam...

Benditos sejam os que chegam em nossa vida em silêncio, com passos leves para não acordar nossas dores, não despertar nossos fantasmas, não ressuscitar nossos medos. 🌻

Benditos sejam os que se dirigem a nós com leveza, com gentileza, falando o idioma da paz pra não assustar nossa alma. 🌻

Benditos sejam os que tocam nosso coração com carinho, nos olham com respeito e nos aceitam inteiros com todos os erros e imperfeições. 🌻

Benditos sejam os que podendo ser qualquer coisa em nossa vida, escolhem ser doação. 🌻

Benditos sejam esses seres iluminados que nos chegam como anjo, como flor ou passarinho, que dão asas aos nossos sonhos e tendo a liberdade de ir escolhem ficar e ser ninho.” 🌻

Benditos sejam os Amigos... 🌻

Benditos sejam os Irmãos... 🌻

Benditos sejam!!!🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻

Texto retirado da internet

Desconheço o autor

Explicando um conceito de português

Um belo texto para acabar com essa asneira de mudar a vogal para deixar a palavra neutra!

NÃO SOU A AUTORA, mas só li verdades....

👇

“Vamos conversar com a tia. Não sou homofóbica, transfóbica, gordofóbica. Eu sou professora de português.

Eu estava explicando um conceito de português e fui chamada de desrespeitosa por isso (ué).

Eu estava explicando por que não faz diferença nenhuma mudar a vogal temática de substantivos e adjetivos pra ser "neutre".

Em português, a vogal temática na maioria das vezes não define gênero. Gênero é definido pelo artigo que acompanha a palavra. Vou mostrar pra vocês: 

O motorista. Termina em A e não é feminino.

O poeta. Termina em A e não é feminino.

A ação, depressão, impressão, ficção. Todas as palavras que terminam em ção são femininas, embora terminem com O.

Boa parte dos adjetivos da língua portuguesa podem ser tanto masculinos quanto femininos, independentemente da letra final: feliz, triste, alerta, inteligente, emocionante, livre, doente, especial, agradável, etc.

Terminar uma palavra com E não faz com que ela seja neutra.

A alface. Termina em E e é feminino.

O elefante. Termina em E e é masculino.

Como o gênero em português é determinado muito mais pelos artigos do que pelas vogais temáticas, se vocês querem uma língua neutra, precisam criar um artigo neutro, não encher um texto de X, @ e E.

E mesmo que fosse o caso, o português não aceita gênero neutro. Vocês teriam que mudar um idioma inteiro pra combater o "preconceito".

Meu conselho é: ao invés de insistir tanto na coisa do gênero, entendam de uma vez por todas que gênero não existe, é uma coisa socialmente construída. O que existe é sexo.

Entendam, em segundo lugar, que gênero linguístico, gênero literário, gênero musical, são coisas totalmente diferentes de "gênero". Não faz absolutamente diferença nenhuma mudar gêneros de palavras. Isso não torna o mundo mais acolhedor.

E entendam em terceiro lugar que vocês podiam tirar o dedo da tela e parar de falar abobrinha, e se engajar em algo que realmente fizesse a diferença ao invés de ficar arrumando pano pra manga pra discutir coisas sem sentido. 

Tenham atitude! (Palavra que termina em E e é feminina). E parem de ficar militando no sofá!(palavra que termina em A e é masculina)

Texto retirado da internet... e é sensacional!!!!

Não dá para agradar a todos!!!! Agrade a si mesmo!!!!

Fonte: @UniversoCuriosoo

 Agrade a si mesmo!!!!

Suplico parar de pensar...

O ressentimento domina minha emoção, secando o sangue em minhas veias, vivo num buraco vazio, o vácuo acompanha a esperança, preenchendo de nada meus espaços. Suplico parar de pensar, mas a memória insiste em manter viva, minhas lembranças. Não mereces, não mereces... e o castigo é meu. Tomei-o para mim, sem saber a perfídia do sofrer. É mágoa que corrói os corredores da alma; interrogações e perguntas sem respostas... neurônios cozidos, sem chegar a nenhuma conclusão.

Perdoa-me, Senhor!

 

Fato...

 Nem todo mundo é seu amigo...