Preciso me perdoar!

 Eu preciso me perdoar por todas as vezes 

que eu aceitei menos do que eu merecia!

27 de setembro - Dia da Doação de Órgãos

 

Hoje, 25 de setembto de 2024

Desculpa, irmão, eu não consegui vir aqui antes, para escrever pra você... Hoje mais uma vez o dia doeu e doeu forte. Cinquentou, né? Ou "cinquentaria", que dó, que pesar, que triste você não estar aqui para eu te dar um abraço apertado. Hoje o dia foi bem confuso: foi triste e bonito ao mesmo tempo, foi um dia curto e ao mesmo tempo longo, Hoje eu ri e eu chorei. Cheguei em casa exausta, depois de um dia especial, dormi chorando, mas em paz. Saudade consegue definir tudo o que eu sinto, todo o turbilhão de sentimentos, numa só palavra: Saudade. Se você tivesse aqui, tudo seria mais leve, eu não me sentiria tão perdida. Claro que você não estaria aqui no RJ fisicamente, mas só de conversar com você, já ficaria bem. Essa semana é comemorado o dia do #doadordeorgaos (27/009) e tive o privilégio de participar com a WS Terrários e Jardins dessa ação no hospital Alberto Torres, lá em São Gonçalo. Ouvi tantas histórias, tantos depoimentos, que fiquei com os olhos inchados de tanta lágrima que escorreu dos meus olhos... a maquiagem foi para o pé. Como é importante, meu irmão. Quantas histórias tristes e lindas ao mesmo tempo. Conheci tanta gente especial, conheci 2 crianças transplantadas, Waltinho, que coisa, que emoção, quanta esperança vi naqueles olhinhos ávidos por brincar e viver o que toda criança merece viver. Ouvi relatos de famílias que perderam seus entes queridos. Vi um irmão que sofre o luto pela perda da irmã, que salvou umas 10 pessoas, doando tudo que poderia ser doado de seu corpo. Uma mistura de pensamentos, sentimentos... em algum momento eu imaginei, quem sabe você poderia ter recebido um transplante (mas não faço idéia se o seu caso seria possível - mas por um milésimo de segundo eu pensei nisso). O seu aniversário de 50 anos foi assim, trocando amor com pessoas que nunca vi na vida, mas dei e recebi abraços sinceros e cheios de amor. Acredito que eu não poderia ter passado esse dia 25 de setembro de uma forma mais significativa. Foi espeical, mas não deixou de ser triste, mas foi bom. Não consigo externar o que senti, mas senti amor. Porque o meu amor por você, meu irmão é genuíno, fraterno e infinito. Você é a minha melhor versão. Você foi o meu primeiro amigo, a melhor herança, uma jóia rara. Te amo, meu irmão. Deve ter sido uma festa aí no céu - saudade da tia Armida, do meu tio Guzzo, avós e dos amigos espirituais que olham por nós aqui nessa caminhada. Eu não esqueço de você um só dia. A WS Terrários é você, e eu vivo a WS Terrários todos os dias. Acho que eu enlouqueceria se não tivesse a WS Terrários. Não sou rica, a WS não paga todas as contas, mas mantém minha mente sã, minha vida preenchida... Deus é muito sábio, e sou imensamente grata pelo cuidado que Deus tem por mim. É isso. Eu te amo, irmãozinho. Nossa Senhora te acolha e te abrace com todo o amor que você merece.

Feliz aniversário aí no céu.

Andreia, sua irmã mais velha e chata!

 

Estou me perdendo no tempo!

 Estou me perdendo no tempo.

Acordei às 05:00 pensando em você. Será que tive meu tão pedido sonho, em forma de reencontro? Pôxa, lamento muito que eu não esteja me recordando. Prefiro aquele sonho realístico, onde conversamos como se você estivesse vivinho da silva... e sinto o calor do seu abraço e o seu cheirinho de sabonete Phebo no peito. Ah, meu irmão... tive que contar nos dedos os anos desde sua morte, e  olha que fazer contas nunca foi o meu forte. Conto e reconto... conto de novo e me é difícil acreditar que já vão fazer 8 anos que você se foi. Fico imaginando suas feições, como você estaria bonito, isso dói com a morte: imaginar coisas que jamais acontecerão. A morte tira da gente o que deveríamos ter vivido, mas que não aconteceu, coisas que nunca vão acontecer, as risadas ficam paralisadas no ar, aguardando o que jamais será. as fotos, os lugares, as situações em que você faria uma falta imensa. As ligações pra contar alguma vitória ou derrota, não importa... Importante mesmo seria dividir com você meus acontecimentos. Waltinho, não dá pra acreditar que você faria 50 anos de vida, meu caçula... ia ser um velhinho sagaz, que ainda teria o coração jovem e saudoso da época do quartel, rindo, contando suas velhas histórias que todavia permanecem passeando nas minhas memórias, tão vivas quanto o amor que permanece no meu coração.

Hoje o sono cedeu lugar à memória das nossas vidas... Meu Deus, meu caçula é um "cinquentinha"... quem dera você estivesse vivo pra eu te zoar... porque com certeza, você já estaria me chamando de "velha cambelha" há muito tempo. Mas você se foi tão jovem... 42 anos, né? somado aos 8 de sua partida, sim, são 50. Eita... me custa acreditar e preciso fazer as contas de novo. Pra mim, é difícil, muito difícil saber que estou há quase 8 anos sem ouvir a sua voz, sem ler as mensagens gravadas no celular. Pois é, sou mesmo louca, guardo como prêmios todas as fotos, áudios e vídeos. São a herança que você me deixou. Vê-las, não dói mais do que não ter você fisicamente aqui. Tudo é uma dor esquisita, não consigo decifrar o sentimento do luto, só sei que dói, que sempre doeu e que vai continuar doendo, mesmo passando muito tempo.

Ahh, interessante constatar que nada mais me dói mais que ter perdido meu irmãozinho. A gente muda, a vida muda, nada nunca mais é igual. Todos os problemas se resumem em algumas palavras e "já está" pronto, passou... vida de que segue. Minha dor é tanta, que nada muito mais importa. Você foi minha maior perda. Você é, definitivamente o maior amor, puro e verdadeiro que eu já senti. Depois de sua partida, os valores mudaram eu não consigo definir o que sinto dentro de mim, é uma grande mudança. Se existe vida passada, você foi meu filho, Waltinho, porque a dor que eu sinto, acho que é essa. Lateja todos os dias, mas tem dias que se torna insuportável, como se você tivesse morrido ontem. O coração, eu sinto na garganta e não consigo respirar. Vem aquele desespero e perco as forças nas pernas, dá vontade de gritar, meu irmão.

Setembro é o meu mês preferido, sempre foi, muito mais que o meu próprio mês, não sei porquê, mas sempre amei os setembros...  E esse mês é o seu!  Impossível não associar tantas coisas importantes de setembro. Estou fazendo a Quaresma de Sâo Miguel, Waltinho, tudo certinho, todos os dias sem perder uma oração. Você era devoto de Sâo Miguel, pois ele também é o padroeiro dos Paraquedistas, e óbvio, você o amava. Meu Anjo da Guarda, o Jeffrey, claro, ele também é um anjo, e claro que faz parte do Exército de São Miguel. Essa oração me trouxe a paz que eu peço há tanto tempo (...).

Waltinho, da próxima vez, me deixa lembrar do sonho. Agradeço a visita, mas se eu puder pedir, me deixa lembrar do sonho. Sinto tanto sua falta, meu irmão. No mais, continuarei conversando com você como sempre. A WS Terrários tá crescendo, né? Afff fiz 3 anos como empreendedora no último dia 09... de setembro, ahhh, esses setembros... Peço só a Deus que me dê saúde, pra trabalhar e gerar meu sustento... aqui nessa terra a gente precisa pagar boletos, e vida de empreendedora, não é fácil. Estive adoentada e por 45 dias não produzi um terrário sequer... mas por incrível que pareça, não surtei. Mantive a calma e aproveitei para descansar, meditar, rezar, dormir e fazer o que você mais gostava de fazer: ver TV. Agora voltei, com um novo ar, estava com saudade de mexer na terra. A natureza cura as feridas. Deus mandou isso pra mim porque eu precisava resignificar,

A gente ainda se fala esse mês, tá? Quero acordar mais vezes com vontade de escrever pra você. Escrever é tão bom, não sei porque perdi esse hábito, quem sabe eu volto a escrever aqui nesse cantinho, deixar registrado nossas memórias, nossas brincadeiras de infância, é bom recordar o tempo que passamos juntos aqui.

Te amo, meu irmão.
Vou ser sempre a sua irmã chata.

Andreia

Hoje eu cumpro 52 anos de caminhada nesta terra...

Hoje eu cumpro 52 anos de caminhada nesta terra. Nunca foi fácil. A vida já começou com muitos percalços, desde a primeira infância - ou desde que eu nasci? Foram anos e anos de muita luta, muito estudo, muito trabalho, vestindo camisas que não eram minhas, de verdade. 

Mas ainda assim, acredito que eu tenha conseguido muitas vitórias, embora não tenham sido suficientes para uma velhice tranquila... mas quem disse de terei uma "velhice"? Ou  que esta seria tranquila? Os sinônimos de tranquilidade não revelam exatamente o que eu deveria almejar ou estou equivocada? 

Cometi erros inenarráveis... Meu Deus, peço perdão pelas coisas que me custam até mesmo relembrar. Mas também, tive feitos honráveis, Graças a Deus, o que fiz de bom para meu próximo, quase não lembro, de verdade - porque assim deve ser, segundo o que está descrito nas Escrituras. Não desejo louros das coisas positivas que fiz. Existe um Deus com uma planilha atualizadíssima de tudo que eu  - e todos os seres humanos fizeram enquanto participam deste plano. Um dia, passará um filme diante de nossa consciência. A hora da verdade!

Hoje eu acordo com menos tempo do que já tive, já passei pela metade da minha jornada, isso é fato. 

Hoje eu carrego saudades que pesam 1 tonelada a cada dia... Luto por um luto vitalício, carrego dores e ausências que se tornaram minhas melhores companhias. Me acostumei com a falta de peças chaves, e muitas vezes, isso gera um sentimento de introspecção, como se eu quisesse fugir pra dentro de mim mesma... como se meu choro pudesse invadir e preencher o vazio que habita em mim.

Mas hoje também, tenho ao meu lado a gratidão de reconhecer que a fé que me acompanha, nunca me abandona... Confesso que de vez em quando, eu vou ali tomar um café e esqueço de trazê-la comigo... mas imediatamente eu agarro minha fé com força. 

Tenho insigths, que na verdade nada mais é que a presença Divina dando o ar da sua Graça, só pra me aquietar o coração, principalmente naqueles momentos de tormento, histeria, medo, falta de esperança, desespero... Ahhh, apesar dos momentos que antecede, essa Graça espiritual, o ato em si, meu corpo, minha mente, meu espírito, tudo se transforma e eu sinto a presença de luz, que tudo ilumina, tudo esclarece... a partir daí, parece que começo a enxergar aquela luz do fim do túnel.

Mas tudo isso, não veio desde sempre... 

É preciso muito chão, para chegar a esse ponto. Esse "chão" são os nossos anos galgados. Exatos 52 anos de aprendizado, fui trocando minha juventude pela experiência. A beleza pela força interior, minha saúde pela finitude.

Chego aqui, com todas as certezas de que a luta jamais será em vão.

Busco um pedacinho de paz a cada manhã, e o descanso do meu corpo que cansa a cada dia. A vida não é para os fracos. Essa luta diária deve ter uma razão de ser. Algum dia, saberemos exatamente qual foi nosso propósito por aqui. 

E quando finalmente Deus falar meu nome na chamada final, espero os meus mais queridos que já foram, me recepcionando do lado de lá...

Enquanto isso, eu sigo na luta, caminhando por caminhos desconhecidos - mas que Deus indicou.  Eu sou carne, sinto medo. Todos os dias eu tenho vontade de desistir... mas lembra daquela FÉ que nunca me abandona? Então... é essa FÉ que me impulsiona, que me faz levantar da cama e correr atrás dos meus sonhos, que me faz ter disciplina, motivação, poder de criação, através do Dom lindo que Deus me presenteou - no pior momento da minha vida, na minha pior perda, quando eu realmente perdi quem eu mais amo nesse mundo.

É sobre ressignificar.

Minha vida é isso. É o resultado do que sou.

É a soma desses 52 anos das minhas experiências, minha existência.

Parabéns pra mim, por ser tão resiliente, por não desistir, mesmo cagada de medo. Eu venço todos os dias um pouquinho, mesmo me faltando pedaços. Eu venço todos os dias. Eu venço todos os dias, eu venço todos os dias... e que assim seja, Amém.

Que os próximos 365 dias do meu ano, sejam de lutas, mas principalmente vitórias.

Obrigada, Senhor, eu sei o quanto me amas.

Um beijo para os meus falecidos que vivem saltitantes e felizes no meu coração. Waltinho é minha melhor companhia. a WS Terrários é você, com você e pra você, meu irmão. Saudade imensa.

Feliz aniversário pra mim!

A primeira de 2024

O ano que você partiu, Waltinho, foi o ano  que eu mais escrevi na minha vida. Eu precisava tudo: precisava externalizar a minha dor, precisava deixar em uma escrita concreta, tudo o que sentia e tudo o que havíamos vivido durante nossa vida, nossa infância, não poderia ser esquecido. Escrever foi meu remédio, foi a maneira de viver aquele momento atribulado. A maior perda e o pior sentimento do mundo em toda a minha vida. Sentir a dor, viver o luto, de uma maneira tão intensa. Eu chorei todos os primeiros 730 dias corridos, initerruptamente, como se fossem ontem... eu ainda choro, mas com a misericórdia de Deus,  a intensidade das águas diminuíram...não que não tenha secado a fonte da saudade, eu sinto saudade todos os dias, e nem imagino como estou há tantos anos sem ouvir a voz do meu irmão, mas na verdade eu aprendi a me conectar de uma outra forma, eu sinto a presença através do amor, da natureza, da intimidade com Deus, e da paz que eu busco todos os dias. Eu busco paz, para estar em paz e ser paz... dessa forma, eu consigo sentir o Waltinho bem perto, e converso com ele sobre coisas do dia a dia. Aquela agonia doida vem sendo transformada por um sentimento de gratidão pelos anos que dividimos juntos, pela nossa amizade e cumplicidade e também pelas memórias das brincadeiras e até das lembranças das "porradarias" tão peculiar entre irmãos... a gente brigava, mas não se largava, era pertubação o tempo todo -  que saudade de implicar com você, Waltinho. Mas hoje tudo  que eu queria era um abraço seu. A proximidade de mais um final de janeiro, traz muitos sentimentos Deus mandou ressignificar, Deus mandou honrar, trabalhar e me alegrar pela oportunidade  que tive de ser sua irmã mais velha. Deus mandou criar a WS TERRÁRIOS E JARDINS, e eu assim o fiz... Deus mandou mexer com a terra, estreitar minha conexão com a natureza,  e eu tô fazendo. Deus mandou celebrar, estamos comemorando em 2024 os 3 anos da WS Terrários em sua homenagem, Waltinho. Deus é maravilhoso, e sabe melhor que ninguém como acalmar um coração que sofre com a perda e o luto vitalício.

Maas eu queria voltar a escrever, porque tenho perdido a conta das coisas que eu preciso guardar na memória e esse tempo corrido não me deixa concatenar as lembranças, tanta coisa acontecendo,  e vou me atropelando nas atividades cotidianas, e acabo me cobrando, para nunca perder nenhum detalhe que me remeta à você!

Vou tentar voltar a escrever, preciso! Só quero que não se esqueça que você é meu irmãozinho, meu maior presente, minha melhor herança e a melhor parte de mim, hoje sempre!

Que esse ano de 2024 continue sendo de lutas e vitórias.

Deus nos abençoe!

Amo você

WS TERRÁRIOS E JARDINS, Cardiopatia de Takotsubo & Waltinho Sieczko... algo em comum?

 

Cardiopatia de Takotsubo, foi o meu primeiro sintoma físico que vivi após conhecer e conviver com  a dor do luto, mais conhecido popularmente como “síndrome do coração partido”. Meu coração literalmente foi partido, um pedaço enorme foi-me arrancado, sem anestesia, assim, de uma vez só. Não existe cura, tratamento ou medicamento para tratar a síndrome do coração partido. O que temos, são paliativos, terapias que nos ajudam a entender o quanto é real o que sentimos, e que esse luto, essa dor, nunca vai passar.

O luto não é uma fase, é um processo vitalício, que só acaba com nossa própria finitude... essa é a esperança mais desejada por aqueles que sofrem a perda de seus entes queridos: encontra-los no céu. Quando o meu irmãozinho #waltinho morreu, eu não sabia o que fazer, o que sentir. Só sentia uma dor intensa, latejante, sentia dor física no coração, uma dor retesada, rígida, respiração descontrolada, um nó na garganta, aperto na garganta, um cansaço que parecia que eu carregava todo o peso do mundo nas costas. Mas não parei de trabalhar, não parei de estudar, nunnncaaa - mas as lágrimas pingavam entre emails, relatórios gerenciais e planilhas de excel. Na hora do almoço, precisava trocar a camisa molhada... assim foram os 2 primeiros anos. 

Fiz terapia do luto, tomei remedinhos, mas nada, absolutamente nada cessava aquela dor no peito... a tal da Takotsubo... preferia nunca ter conhecido essa síndrome... Foi depois de alguns anos, que eu recebi um DOM de DEUS, para ressignificar essa dor – ainda hoje e para sempre presente, dor – aprendi a me conectar com a NATUREZA, ahh, a #natureza Obrigada, Senhor pela natureza, a #vida é a #naturezaperfeita e através dessa conexão, estou conseguindo sobreviver ao processo do #luto. Não é fácil, é humanamente impossível perder quem amamos e seguirmos da mesma forma... não, nunca mais seremos a mesma pessoa, não teremos o mesmo sorriso e aquele brilho no olhar, jamais. Mas saberemos sobreviver a este processo, e a natureza me ajudou a curar a dor latente...

Hoje, ainda dói, mas é uma dor fininha, que vem acompanhada da certeza de que #waltinhosieczko está bem e quando chegar minha hora, ele estará me aguardando do outro lado desta vida. Às vezes eu choro, choro muito, como se eu o tivesse visto pela última vez, ontem... e quando isso acontece, a dor vem com força. Então eu converso com ele. Ele está mais vivo que nunca, dentro desse coração partido, a falta dele preenche esse buraco, falta tão presente... Ele está em todas as folhas das minhas plantas, cada pedrisco, cada #terrario cada grãozinho de terra vegetal. Meu irmão é a natureza que me cerca, que me faz respirar, que me faz viver, que me faz sorrir ao ver um cliente admirado com as belezas que são produzidas aqui na #wsterrariosejardins até eu mesma não acredito que faço tanta belezura dentro de um potinho de vidro. 

Deus me deu forças e através da natureza, me devolveu a vida. Meu irmão é o motivo da WS TERRÁRIOS E JARDINS existir. É com ele, por ele e pra ele, todo o sucesso da WS TERRÁRIOS E JARDINS e atualmente, o meu alimento, tanto físico, quanto espiritual.  Só queria deixar essa singela homenagem hoje, e mandar para o Waltinho um cesto cheio de saudades, risadas, abraços, piadas, comentários de filmes que ele adoraria assistir, e dizer que o amor que sinto por ele é imortal e infinito.

#ws #wsterrarios #wsterrariosejardins #waltinho #sieczko #terapiadoluto #plantaterapia #vida #natureza #depressaotemcura #lutoéprasempre #irmao #biofilia #jardinagem #paisagismo #empreendedora #eusouwsterrarios #terrarium #terrários #terrariosfechados #presentespersonalizados #presenteiecomplantas #amor #infinito #eternidade

WS TERRÁRIOS E JARDINS by Andreia Sieczko

 

#ws #wsterrarios #wsterrariosejardins #waltinho #sieczko #terapiadoluto #plantaterapia #vida #natureza #depressaotemcura #lutoéprasempre #irmao #biofilia #jardinagem #paisagismo #empreendedora #eusouwsterrarios #terrarium #terrários #terrariosfechados #presentespersonalizados #presenteiecomplantas #amor #infinito #eternidade

2º Aniversário WS TERRARIOS E JARDINS

E quem diria que a WS Terrários e Jardins completasse seu 2º aniversário... 

Mas sim, a @WSTERRARIOSEJARDINS comemorou seu segundo ano! Como sempre falo, a WS surgiu como um lenitivo a minha dor do luto. A WS veio como uma inspiração divina, para que eu conseguisse ressignificar minha perda, minha dor... uma maneira de tentar tapar o buraco sem fundo, a ferida aberta que sangra todos os dias, e que nunca vai parar de verter dor, sangue e saudade do meu irmão Waltinho Sieczko. 

Mas uma coisa eu te digo, com muita sinceridade: Waltinho está mais vivo do que nunca! Waltinho é a essência da WS TERRÁRIOS E JARDINS. O que iniciou-se como uma #terapiadoluto se tornou minha alegria de viver, o amor que reviveu meus dias, a conexão com Deus, com a natureza, com o Divino e que me deixa mais próxima da amizade e do amor fraterno que sinto pelo meu irmão.

Sou GRATA ao meu Anjo da Guarda e a Deus, meu Poderoso Pai Celeste, pela oportunidade de estar junto de sua Presença, e me fazer de mim, hoje, uma pessoa empreendedora - o que sempre foi uma vontade do meu irmão.

Então, além de agradecer, eu celebro esse dia!

Aprendi na dor e na fé a ressignificar o sentimento de doía tanto na minha alma. Hoje eu celebro a oportunidade de ter vivido a minha infância e adolescência com meu irmão caçula.

Aprendi a chorar sorrindo.

Aprendi a sentir saudade com gratidão.

Aprendi coisas que jamais foram interessantes pra mim, mas que na realidade são o alimento da minha vida.

A WS TERRÁRIOS E JARDINS, é pelo Waltinho, para o Waltinho, com o Waltinho. Converso com ele todos os dias da minha vida. E Honro sua vida e o laço sanguíneo e imortal que nos une.

#wsterrariosejardins

#terrarios

#waltinho

#sieczko

#andreiasieczko

#wsterrarios

MEG BROWN

 

Nossasinhora, o tempo voa!!!

Meu Deus!!!

O tempo está voando e eu não tô dando conta de acompanhar o ritmo! Eu acordo todos os dias as 05:45h (sem despertador), levanto e vou começar meu dia... quando vejo, o alarme do meu grupo de oração já está me avisando que é a hora de diminuir a agitação para entrar no "modo oração", isso já às 14:00h. Ás 15:00h paro tudo para rezar, agradecer. Depois, o alarme toca de novo às 18:00h (hora do Waltinho), e depois, 21:00h... e por aí, vai... o dia acabou e na maioria das vezes, eu não consegui concluir a metade do que tinha proposto para aquele dia... e na manhã seguinte, eu já acordo devendo afazeres a cumprir.

Eu não sei se pra todo mundo tá assim... mas pra mim, tá osso! Graças a Deus eu não tenho tempo livre pra pensar besteira, pra me deprimir, mais do que a vida já tenta. Tenho muita planta pra cuidar, muitos estudos aguardando minha dedicação, e assim a vida segue. Segue a vida.

Mas estou prometendo voltar a escrever, dedicar um tempo a esse cantinho que faz tanto parte de mim, e que faz história. 

DISCIPLINA ==> WS TERRÁRIOS E JARDINS - WALTER SIECZKO

Ainda lembro das nossas conversas, e do quanto você tinha vontade de empreender, ter seu próprio negócio, Waltinho. Você sempre tentou... e foram muitas tentativas, né? Infelizmente, você não conseguiu lograr o êxito que queria. Sempre me fazia mal, pensar que você não conseguia ter seu negócio próprio. Eram tantos projetos, mas nada conseguia dar certo. Empreender não é fácil, não, meu irmão... mas não ter um sonho de um projeto, acho que é pior ainda. A WS TERRÁRIOS E JARDINS é sua, pra você e por você, meu irmão.

Tem dias que é difícil...

Aprendi que não é apenas contar com a MOTIVAÇÃO.

Porque tem dias que a gente não acorda motivado.

O que me direciona, além de ser por você, Waltinho, além de querer fazer com que dê certo, é a DISCIPLINA.

Se eu trabalhei tantos anos para os outros, por que não vou trabalhar mais e melhor ainda por nós?

É a disciplina que me faz levantar todos os dias.

É a disciplina que me faz melhorar, que me dá o gás que necessito pra empreender, tenter, tentar e tentar de novo e sempre.

Te amo, meu irmão...

#TMJ

#wsterrariosejardins

#Dica para 2022

 PRIMEIRO A GENTE TRATA AS PESSOAS COMO GOSTARÍAMOS DE SER TRATADOS.

DEPOIS DE UM TEMPO, A GENTE TRATA, COMO ELAS NOS TRATAM...

Feliz 2022

Deus, me perdoe, porque eu pequei.

 Deus, me perdoe, porque eu pequei.

Dentre todos os meus pecados, o maior de todos foi ter duvidado do seu amor e seu cuidado por mim. Então eu lhe peço, de joelhos e sem coragem de levantar meu rosto, pois sou tão minúscula e imperfeita diante de ti, que Teu amor me constrange, nem consigo respirar, nem concatenar meus pensamentos, pois me envergonho por ter duvidado de sua magnitude e sem amor sem limites. Perdoa, meu Pai, eu pequei e pequei feio. Eu poderia ter cometido todos os atos ilícitos, mil vezes mil, mas jamais poderia ter pecado contra ti, Senhor Meu Deus.

Tenha piedade de mim, me perdoe!

Saudade tem nome, tem a falta do abraço...

Só de pensar que nunca mais estaremos juntos, assim novamente, em carne, osso e abraço - nesta vida - me dói o coração, o nó da garganta aumenta, aperta e eu nem consigo respirar. Saudade da alegria que éramos, nós 3 juntos. Meu irmãozinho tão querido, se foi e deixo a gente aqui órfão de irmão.

Politoca - sem legenda!

Meu Tacacá delicinha

Saudade, um buraco que vem de dentro...

Talvez a morte seja assim, como um mergulho no escuro, uma onda grande e violenta, que precisamos atravessar, pra sair da arrebentação. Então, calmaria. Talvez a morte seja isso, esse medo inconcebível, misterioso que não sabemos onde nos vai levar... Morrer é isso? Ficar tudo preto, acabou? Ou depois da negritude do primeiro momento, visualizamos uma pequena luz? E quiçá seja para onde devemos seguir? Será que essa é a verdadeira vida? O início de uma nova missão? Não  sei... só sei que esse buraco que vem de dentro é real... me falta, sim, um enorme pedaço.

WS TERRÁRIOS E JARDINS

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• (21) 98475-0030
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Gratidão por tudo que me destes, Senhor!

 #wsterrariosejardins

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WS TERRÁRIOS E JARDINS, SEGUINDO,  CRESCENDO E ENCONTRANDO SEU LUGAR NO MUNDO!!!!

PARA VOCÊ, WALTINHO!